The Sara's Talk Show

Vamos continuar com as dicas de Célia Leão e Fabio Arruda!

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6) Crianças no restaurante.
A mistura criança e restaurante combina com luz do dia. "Evite horários noturnos e também os restaurantes muito formais", sugere a consultora Célia Leão. Se levar, os pais conhecem bem os filhos que têm e já sabem o que esperar. "Se é preciso levar um arsenal de brinquedos para entreter a criança, pondere se é tão necessário o filho estar presente nessa ocasião", sugere o consultor. Basicamente, a criança deve ficar sentada à mesa pelo menos na hora de comer, além de mastigar de boca fechada. "O comportamento da criança no restaurante espelha muito bem a educação recebida em casa. Se a mãe sai atrás do filho pelo restaurante para dar a comida na boca, isso deve acontecer em casa", analisa a consultora.

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7) Fura-fila.
O que fazer quando algum espertinho entra na sua frente depois de horas esperando na fila? Apesar de inadmissível, os consultores são unânimes: nada de barraco. "Reclamo educadamente com o próprio fura-fila e, se não resolver, procuro o gerente do local", diz Célia Leão. "Não combata a falta de educação da mesma forma", sugere Fábio.

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8) Cachorros.
É bom tê-los, mas onde metê-los? Há shoppings e restaurantes que admitem cachorros, mas é importante checar as exigências (no colo, com coleira, focinheira). De modo geral, é importante ter em mente que nem todos morrem de amores pelo seu pet como você. Então não queira que convivam com animais de estimação com o mesmo entusiasmo. Para Fábio, é preciso avaliar se é tão essencial levar o cachorro a certos locais. "Se for à casa de um amigo, pergunte antes se pode levar o pet. Eu, por exemplo, vou dizer um não redondo", conta Célia, que tem dois gatos, mas ficam presos na hora de receber visitas. O mesmo pode ser recomendado aos donos de cães, afinal não é todo mundo que gosta de ser recebido com latidos, lambidas e pulos.

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9) Fumo.
O fumante é cada vez mais malvisto socialmente, já que por lei, é proibido fumar em vários locais de uso comum. E, por essa razão, foram criadas áreas destinadas aos fumantes. A consultora Célia Leão é fumante e já elegeu seu fumódromo em casa - a varanda. "Quando recebo visitas que não fumam, também não fumo. Se fumam, peço para irem à varanda. E, na casa de amigos não fumantes, evito o cigarro", diz. É uma questão de bom senso e respeito.

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10) No flagra.
"Peguei o namorado de minha amiga com outra em um restaurante. O que fazer?" Nada, finja-se de morta. "Não conte nem se for sua melhor amiga", aconselha Célia. Isso porque é difícil saber quais são os acordos dos casais, fora que, se fizerem as pazes depois, é você que vai ficar em maus lençóis, e eles numa boa. Fábio lembra o sábio ditado popular: "Em briga de marido e mulher não se mete a colher".

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X.O.X.O & LOOSHO

Cinderela, a História que Sua Mãe Não Contou é o espetáculo teatral mais visto no Recife nos anos 1990. Um fenômeno de comunicação logo absorvido pelos pernambucanos: o personagem central dessa paródia, vivido pelo ator Jeison Wallace, torna-se uma das figuras mais populares da rádio e televisão locais, até os dias de hoje, pode acreditar! Essa aceitação midiática termina inserindo a figura do travesti, no imaginário da indústria cultural recifense.

A peça original, foi feita para ser apresentada em boates direcionadas ao público gay, e o texto conta a história de Cinderela, um travesti negro, semianalfabeto, que trabalha como empregada doméstica em uma casa da periferia recifense.

Nesta peça, há muito do calcada no escracho e no deboche, a madrasta e as duas irmãs malvadas também são travestis; em vez de uma fada madrinha, uma "fada macumba"; o príncipe, em vez de belo e viril, é feio e exageradamente afeminado. O baile, na verdade, é um concurso de dublagem para transformistas. Diversos clichês preconceituosos em relação a raça, gênero, religião e classe social são desfechados a cada fala, a cada gesto.

O humor se constrói, em alguma medida, com base em um ambíguo jogo de identificação entre o conteúdo da peça e a realidade de vida dos atores.

Confira, então, uma peça posta no You Tube, apresentada em 1996, feita para um especial de São João! Divirtam-se, vale à pena!

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4



Devagar, que o santo é de barro!
Devagar, que ele pode cair...

Durante o inverno vou dar dicas de várias coisas que combinam muito bem com essa estação do ano e como boa chocólatra não poderia deixar de falar dessa delícia que é o chocolate, eu não conheço uma pessoa que não goste, pode até não ligar muito, mas acaba se rendendo ao sabor de uma maneira ou de outra.


O chocolate traz alguns benefícios a nossa saúde, claro que se consumido com moderação, ele é benéfico para o sistema circulatório, é anticancerígeno e pode até amenizar problemas do intestino, se é que me entendem. Um estudo da BBC indicou que um chocolate derretendo na boca de uma pessoa causa um aumento na atividade cerebral e nos batimentos cardíacos que é mais intenso do que o associado a beijos apaixonados, e que duravam quatro vezes mais tempo após o término na atividade.


Por ser doce e gorduroso o chocolate estimula o hipotálamo, fazendo com que tenhamos sensações prazeirosas e elevando assim o nosso nível de serotonina, emfim, ele tem substâncias que ativam os receptores canabinoides que causam euforia e sensações de sensibilidade. Assim sendo visto como um alimento afrodisíaco e inspirador aos amantes apaixonados.


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Algumas marcas que recomendo:



* Cacau show

* Hershey´s

* Kopenhagen

* Lugano

* Kinder

* Nestlé

* Lacta

* Ferrero

* Neugebauer

* Chocolates Garoto

* Milka


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Receita - Chocolate Quente:



Ingredientes



1 lata de Creme de Leite

1 lata de Leite condensado

1 litro de leite

4 colheres (sopa) de chocolate em pó

1 colherer (sopa) de amido de milho

1 colher (café) de noz-moscada

2 unidades de canela em pau

6 unidade de cravo-da-índia

1 1/2 xícara (café) de rum



Modo de Preparo



Misture o leite, o leite condensado, o chocolate, o amido de milho, a noz-moscada, o cravo e a canela. Coloque no fogo e espere ferver. Retire do fogo e misture o creme de leite. Coe para retirar os pedaços de canela e o cravo. Misture o rum e pode se deliciar com o seu chocolate quente.





















Viva o luxo! Seja o luxo! descubra a Sara!
X.O.X.O

Não tem nada pior do que cometer gafe em público, e sempre até mesmo sem querer levamos uns “escorregões” que nos deixam completamente sem jeito e até com fama de não ser uma pessoa bem educada. Por isso preste atenção nas dicas de Célia Leão e Fabio Arruda para você fazer bonito por ai.

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1) Bêbado em festa.
Todo mundo sabe que bêbado é inconveniente, seja por excesso de gentileza, seja por grosseria. Então a dica é estar preparado. "Responda objetivamente o que ele quer saber e evite que vire uma questão pessoal", diz o consultor Fábio Arruda. "Se for seu amigo, tire-o da festa e ponto", determina a consultora de etiqueta Célia Leão. A situação é irremediável, não há o que fazer para amenizar o constrangimento. "Se não for seu amigo e a coisa estiver ficando feia, simplesmente ignore e fuja", conclui Fábio.

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2) Comentários sobre plástica.
“Nossa, como você está magra! Foi lipoaspiração?" Nunca, nunca faça esse tipo de pergunta se quiser continuar viva. A mulher pode ter passado à base de alface e água no último mês para perder quilos e você simplifica o seu esforço com uma lipo? "Comente apenas que ela está ótima e mais bonita. Se a pessoa quiser, vai contar o que fez", ensina a consultora de etiqueta. "Não faça perguntas sobre plásticas, idade, situação financeira, a menos que tenha muita intimidade", avisa Fábio. Segundo ele, se a pergunta fatídica já feita e a resposta foi atravessada, você ainda pode ter uma meia-gafe, basta sair do assunto como se nada tivesse acontecido. E da próxima vez, pense antes de falar.

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3) Cabelo na comida.
Se estiver jantando na casa de um amigo e achar um fio de cabelo na comida, você avisa discretamente, certo? Errado. "Deixe o cabelo de lado e, se for muito seu amigo, tente comer o restante, afinal é um acidente que pode acontecer na sua casa também", diz Célia. "Com certeza, o fio de cabelo não fazia parte da receita, então mostrá-lo só vai causar constrangimento ao anfitrião perante seus convidados", completa Fábio.

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4) Memória fraca.
A pessoa o cumprimenta com um forte abraço dizendo o seu nome, e você não tem a mais remota idéia de quem seja. "A melhor saída é falar a verdade antes de começar a conversa. Desculpe-se e diga que não se lembra de seu nome", recomenda a consultora. Para o consultor, isso é falta de traquejo social. "Se a outra pessoa lembra seu nome provavelmente vocês já foram apresentados e por que você esqueceu o dela? A desculpa de memória péssima para nomes é uma desculpa desgastada, assim como se referir à pessoa como querida ou querido", aconselha Fábio.

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5) Beijo gripado.
Se estiver muito doente, evite ao máximo. Desculpe-se e diga que está gripado. "Não beijo nem meu marido nessa situação", conta Célia. "Se for o começo da gripe, não precisa ser tão radical", pondera Fábio. Muitos recomendam cumprimentar com um aperto de mão, mas os médicos alertam que também podem transmitir vírus, já que são usadas para assoar o nariz.

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fonte: http://mulher.terra.com.br/

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Miro Moreira

Christina Aquilera - Ain't No Other Man

Carro luxuoso, roupas divinas, sapatos Christian Louboutin, uma marca de champagne criada especialmente para o clipe, um hotel em Las Vegas fechado por uma semana só para a Baby Jane entrar em ação. Foram feitas cinco trocas de roupas e o ultimo vestido custou nada mais nada menos do que 35 mil dólares, os dançarinos fizeram workshops para aprimorarem as sete coreografias existentes no vídeo. Tudo isso uma exigência do grande diretor Bryan Barber, um especialista em anos 40 que se baseou na máfia americana desta época para produzir um dos seus melhores trabalhos, nada disso sairia por menos de 7 milhões de dólares, sim, essa foi a quantia gasta para produzir um dos clipes mais luxuosos e glamorosos da diva Christina Aguliera.
Um dos momentos mais luxuosos certamente é quando X-Tina deita sobre um piano para cantar, ela AHAZA, ela inspira, ela é DIVA.




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Britney Spears - My Perrogative

Sempre querendo mostrar ao mundo que ela faz o que bem entender de sua vida, Britney também entra na lista de clipes luxuosos com My Perrogative.
Polemica, desinibida, ousada, ela aparece de lingirie, AHAZA com o chicotinho, se casa de pretinho básico e como se não bastasse joga um PORSCHE dentro de uma piscina, uma produção de luxo e glamour digna de uam princesa do pop.
Britney quer mostrar que TEM poder e que ela PODE o que quiser.




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Beyoncé - Naughty Girl

Beyocé esta toda safadinha nesse clipe, e o glamour já começa com a participação do cantor Usher dançando e fumando um charuto!
Bey sempre AHAZA, mas pra mim em “Naughty Girl” ela supera todos os fatores de um clipe luxuoso, seu cabelo dourado se destaca na pele morena o que é uma coisa difícil já que cabelo loiro não combina com pele morena. Mas quando á pessoa é uma diva isso se torna um requinte a mais, com o vestido e com aquele batom vermelho ela se sobressai entre todos os dançarinos, não tem pra ninguém só da Beyoncé e Usher dançando.

O ponto MÁXIMO de luxo neste clipe é o momento da taça de champagne! Só uma DIVA como a Beyoncé pode se dar ao luxo de mergulhar literalmente em uma taça gigante de champagne, vamos ser sinceros que não é uma bebida qualquer e que também NÃO é a sua Cidra de final de ano, meu amor ali é tudo de primeira qualidade.

Esta noite Beyoncé será a sua “Naughty Girl”.




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Mariah Carey - It's Like That

Em It’s Like That Mariah mostra o que é uma festa luxuosa!
Ela abre o seu palácio para um baile de máscaras, chama a sua galera, manda abrir o Bacardi, se enrola em um pano preto e prende com um broche, ela transforma a festa em um cassino, tudo bem que Bacardi não é uma das melhores bebidas, mas em uma festa da Mariah até água da torneira se torna requinte.
Não vá querer tentar reproduzir isso em casa porque se você servir Bacardi vão te chamar de pobre, se você se enrolar em um pano vão te chamar de “capa de botijão de gás”, se você fizer um baile de mascaras tome muito cuidado pra não se tornar um baile de carnaval e se resolver fazer ago inspirado em cassino tome o dobro de cuidado, pois os convidados não querem ir ao bingo da 3ª idade, a não ser que você seja uma pessoa rica e influente, poderá até servir água da torneira e fazer o maior sucesso.

Fala sério, puro luxo os homens com máscaras brancas! Vale à pena conferir!




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X.O.X.O - AMADOS